поиск по сайту
поиск по форуму >>>
НАШИ ПРОЕКТЫ:
Форум Автолада Авто справочник
Обсуждение


Анекдоты

ФУРМАН
Едет молодой НР на 190-м мерсе - перед ним на дорогу выползает черепаха. Тот - по тормозам, машина - в кювет и в дрободан. Он вынимает ствол и всю обойму в черепаху. Той - по барабану. Останавливается рядом средний НР на 124-м мерсе:
- Не ссы, братан, ща мы ее кончим.
Достает автомат и весь рожок в черепаху. Той - по барабану: пули срикошетили и порвали бочину его мерсу. Стоят оба, конкретно прифигели, репы чешут, как бы черепаху замочить... ТУТ старый НР на 140-м: подходит, берет черепаху, сует ей два пальца в задницу, та высовывает голову и он ломает ей шею. Те двое конкретно офигели.
- Типа, брателло, откуда знаешь?
Старый НР:
- Мне жена так уже 10 лет галстук надевает!

Юлик&Дашик
-Почему рыба не клюет?
-Потому что у нее клюва нет!!!!

Junior
Папа подводит девочку к окну и спрашивает, что там за окном?
- Лето.
- Какое лето?! Снег лежит, дети на санках катаются...
- Лето.
- Температура минус 25 градусов!!! Какое же это лето?!
- А вот такое х... лето!

Tiny
Девиз дня:
"Так Вы еще не верите в американскую демократию?
Тогда мы летим к Вам!!!"

Tiny
Приходит тётка к участковому:
- У меня вчера муж из тюрьмы вернулся, меня избил и изнасиловал.
Участковый:
- Ну?
Тетка:
- Что ну? Муж вчера меня избил, изнасиловал, соседи на крик прибежали, он и их изнасиловал!
Участковый:
- Да ну?!
Тетка:
- Он щас сюда явится, вас всех тут перенасилует!!!
Участковый:
- О как!

Юлия
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Вор...МаX
Учитель биологии решил показать детям вред алкоголя и курения. Он взял червяка и опустил его в стакан со спиртом - червяк умер. Взял другого червяка и опустил его в стакан с некатином - червяк умер. Третьего опустил в стакан с яичным желтком - червяк живой.
- Дети, какой вывод вы можете сделать из этого опыта?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Ваниш
Смотрят Винни Пух и Пятачок ружье: Винни смотрит приклад, а Пятачок - в дуло. Вдруг Винни нечайно нажимает на курок и отстреливает Пятачку пол головы.
Пятачок лежит и дергается в предсмертных судорогах, а Винни Пух, смотря на него, говорит:
- Чё ты смеёшься?! Я чуть не оглох!

†LEMON†
Жена вбегает в квартиру и с криком - мужу:
- Дорогой, мою маму сбило автобусом!
Муж поворачивается и отвечает:
- Милая, ты же видишь, что у меня обветрены губы - я не могу улыбаться...

Валерьян
- Доктор, у меня голова кружится !!!
- Я вижу....

Valera
На перекрестке в КрАЗ въезжает Мерс. Выходит водила КрАЗа:
- Блин! Вчера только новое ведро повесил!

народ
Пришла дама регистрировать а\м в ГИББД. Дают ей номера, а она говорит:
- Хочу розовые!
- Какие розовые?!
- Ну вы же всем ментам голубые дали...

Саша Б.
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, меня опять бабушка укусила!
- А какого же ты фига руку в клетку совал!

Шурикена
Дословно, конечно, не помню этого перла, но суть такая:
Приезжает на 16-клапанной десятке знакомый мент. На вопрос "как машина" заявляет кисло:
- Да так себе, задолбала зараза, очень требовательная к маслу... Часто приходится менять...
- И как часто?
- Да как лампочка загорится "замените масло", так и меняем...

Евгений П.
Винни-Пух с Пяточком идут по лесу. У пятачка в руках бутылка пива, а у Винни-Пуха ящик. Вдруг Пятачок спотыкается и раняет бутылку вдребезги. Винни весь ящик об землю:
- Ну вот, б..., попили пива!

абр
Сидит цыганка на базаре, подол до пупа задран, весь живот мухи обсидели, копошатся. Арбуз жерет. Мужик говорит:
Ты бы подол опустила, такая-сякая.
Цыганка отвечает:
- Эге, какой хитрый, если я подол опущу, все мухи на арбуз сядут.

A lex
Киев. В трамвай входит старичок с двустволкой на перевес и спрашивает
- Яка годына?
Все замерли. Встаёт негр и отвечает:
- Одна годына, десять хвылин.
- Да садись, сынку, я и так бачу шо ты не москаль.

A lex
Новый русский, не доехав до дачи, проколол у деревни колесо, снял пиджак, снимает не торопясь... Подходит тракторист, минуту наблюдает:
- Ну че, снимаешь?
- Да вот, снимаю.
Подходит, разбивает стекло передней двери:
- А я тогда магнитолу сниму!

Саня
Инспектор ГИБДД во сне:
-Саня! Саня!!!
-Фура! Фура!!!
-Тормози!
Жена (тихо):
-Тише, она пустая.

Лира
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню, помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан и выхлопную трубу.


 
Реклама
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
 Все фотографии
Последние новости
  09.04.2020 Названы бренды, автомобилям которых ржавчина не страшна
  09.04.2020 Ягуар Ленд Ровер поставил на поток многоразовые защитные экраны
  09.04.2020 КамАЗ защищает медиков Набережных Челнов
Информация

  Автофак
  Комплектации
  Обзоры и статьи
  Техника вождения

Автомобили ВАЗ:
- новости
- обзоры
- консультации

TopList Яндекс цитирования Создание сайта
Служба спасения сайтов
LADAONLINE – это крупнейший русскоязычный портал, посвящённый автомобилям LADA в частности и отечественному автопрому в целом. Все самые последние новости автомобильного мира, обзоры последних моделей и прогрессивных технологий, уникальные аналитические статьи и отличная площадка для рекламодателей. Нас посещает несколько тысяч человек в день, которые суммарно просматривают тысячи страниц. Мы – портал с многолетней историей, большой аудиторией и хорошей репутацией. Узнайте о LADA всё вместе с нами!