поиск по сайту
поиск по форуму >>>
НАШИ ПРОЕКТЫ:
Форум Автолада Авто справочник
Обсуждение


Анекдоты

Frank_Colletti
Едет 600-й мерин, останавливается на светофоре, и, представляете, в него не врезался запор!

Yolika
Утром шла на работу ножками, смотрела, ясное дело, только за проезжающими мимо машинами. В результате, врезалась в солидного мена (который ножками тоже редко ходит. От удара о его мощную грудь сдавленно пискнула и сказала: "Хорошо, что Вы не Фольксваген!" До сих пор не могу понять, что его так позабавило...

OLEG
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp к

111
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
***-
Не так страшен грипп, как осложнения после него, - говорит одна женщина другой.
- Я это знаю из своего опыта. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.

Mad
Врезается Мерс в каток, там крики, вопли. Нов.Русский звонит по мобиле СВОЕМУ менту, тот приезжает, составляет протокол и обращается к водиле КАТКА:
- Давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

Odin
На светофоре останавливается 600й мерин, а сзади в него шестерка со всего размаху БААААЦ. Из мерина вылезает здоровый бугай, подходит к шестерке, бьёт по фарам, бьёт по капоту. Подходит к окну, смотрит, а там мент сидит.
Бугай:
- А я тут стучу, стучу... Думаю, кому денег дать...

Серега
Едут два нарика, очень медленно. Подъезжают к посту ГАИ. Гаишники решили поинтересоваться, почему машина так медленно едет. Тормозят.
Подходит гаишник к водителю и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Тот, который за рулем, товарищу:
- Спрашивает, почему едем медленно.
- Скажи устали.
Водитель отвечает:
- Устали.
Гаишник:
- А что делали?
- Спрашивает, что делали?
- Скажи, рыбу ловили.
- Ловили рыбу.
- Где ловили?
- Спрашивает, где ловили?
- Ну скажи на Оке.
- На оке ловили?
Гаишник:
- Как Ока?
- Говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.

Кузьмич.
Прочитал в "Комсомолке"-
Вчера на дороге произошло торжественное открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: три "Мерседеса" передним правым, два "БМВ" задним левым и одна "ОКА" полностью.

Вел
останавливается автобус, из него выходит мужик. из автобуса вдогонку кричит женщина:
- мужчина! вы сумку забыли!
- аллаху акбар!!!

111
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались?! Что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

elena@cgtalk.ru
Мчится Мерс 600-й на превышенной скорости, с тонированными стеклами и без номеров, и, как обычно, мент из-за кустов выскакивает, молодой еще и не опытный, берет высунутую из окна авто 100-долларовую купюру и слышит:
-Подавись, собака!
Подходит он к старшему, и говорит:
- Чего-то мне дали бумажку, и сказали "На собака", а чего не знаю?
Старший и опытный схватил 100 долларов:
- Это я собака, а ты щчанок еще...

elena@cgtalk.ru
Сидит попугай в клетке на подоконнике открытого окна в доме, где живет водитель авто, и, соответственно, наслушавшись хозаяна, бормочит:
– Мент поганый, мент халявщик, злой мент, продажный...
А в этот момент мимо как раз проходит сотрудник ГБДД, и конечно же услышал. Хотел уж было, пристрелить попугая, да вот, по рассеянеости пистолет забыл. Пошел за пистолетом.
Хозяину жаль стало попугая, понес его скорее на рынок продавать, стал рядом с попом, а тот точно такого же попугая продает.
– По что, батюшка, попугая продаешь?
– Да замучал меня своими молитвами! А что?
Поменялись они , поставил водила своего нового попугая на подоконник, довольный. А тут мент как раз подходит, с пистолетом на вытянутой руке:
– Ну что, говоришь мент поганый?!? Халявщик мент!? Мент козел продажный!!?...
Попугай по старой привычке:
– Исповедовался, проходи!

****
Курьезные цитаты из заявлений страхователей
30.05.2003 12:06
— Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
— Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
— Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
— Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
— Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

— ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
— Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
— Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
— Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою Машину.
— Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
— Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
— Hевидимая машина появилась н

Wisky
Мужик проходит около 600 мерина и нечаянно царапает его, а из мерина вылазят 4 здоровых грузина и говорят:
- Мужик, мы тебя сейчас убивать будем!
- Блин, дак ведь ничестно же так!
- Как?
- Вас четверо, а я один!
Грузины бац, в круг посовещались и говорят:
- Ты прав, Гога будет за тебя!
- Все равно нечесно, нас двое вас трое.
- Ну тогда и Васиашвили за тебя будет.
- Опять на честно, теперь нас трое.
- Паслушай мужик, ти пачему в наши дела лэзешь?
Иди куда шел. Без тэбя разберемся!!!

Иваныч
ПТУшник(П), проходящий обучение на производственной практике подходит к
мастеру(М):

П: - Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
М: - Что, все?
П: - Да, все десять.
М: - Я же тебе девять давал.
П: - А я и образец запорол.

Сочи ГАСАН.
Заскучал внук в гостях у дедушки-лесника.
- Взял бы ружьё, собак да сходил бы в лес пострелять, - говорит дедушка.
Внук лениво берёт ружьё, зовёт собак и уходит в лес. Раздаются выстрелы - внук прибегает весёлый и радостно кричит:
- Классно ты, дед, придумал! А ещё собаки есть?

феня
- Мама, мама, где наш папа? - спрашивает маленький червячёк у мамы червячихи.
- Отстань, сынок. Он с мужиками на рыбалку ушёл.

аноним
Стоит ГАИшник (ой, пардон, ГИБДДшник) на проселочной дороге. Тишина, никого нет. Вдруг едет в драбадан разбитый Москвич. Едет очень странно - от обочины к обочине. Ну мент (М) его тормозит. Вываливается в жопу пьяный водитель(В). Далее диалог:
- (М) Пили?
- (В) Да, с утра самогоночки, потом портвейнчиком залакировал, потом с братаном на рыбалку поехали - там еще литра 2 водочки приговорили. Вот домой еду.
- (М) Ну, мужик, пошли в трубочку подышим.
- (В) ДА ТЫ ЧТО, КОМАНДИР, МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!!!!

Вова Медведев
Разговаривают жена и муж:
- К нам в гости приедет моя мама, надо бы её приютить...
- Что?! Опять ютить твою мать!

user
Встречаются 2 ёжика. У одного забентована лапка. Другой спрашивает:
- Что случилось?
Другой отвечает:
- Захотел почесаться...


 
Реклама
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
 Все фотографии
Последние новости
  09.04.2020 Названы бренды, автомобилям которых ржавчина не страшна
  09.04.2020 Ягуар Ленд Ровер поставил на поток многоразовые защитные экраны
  09.04.2020 КамАЗ защищает медиков Набережных Челнов
Информация

  Автофак
  Комплектации
  Обзоры и статьи
  Техника вождения

Автомобили ВАЗ:
- новости
- обзоры
- консультации

TopList Яндекс цитирования Создание сайта
Служба спасения сайтов
LADAONLINE – это крупнейший русскоязычный портал, посвящённый автомобилям LADA в частности и отечественному автопрому в целом. Все самые последние новости автомобильного мира, обзоры последних моделей и прогрессивных технологий, уникальные аналитические статьи и отличная площадка для рекламодателей. Нас посещает несколько тысяч человек в день, которые суммарно просматривают тысячи страниц. Мы – портал с многолетней историей, большой аудиторией и хорошей репутацией. Узнайте о LADA всё вместе с нами!