поиск по сайту
поиск по форуму >>>
НАШИ ПРОЕКТЫ:
Форум Автолада Авто справочник
Обсуждение


Анекдоты

K R О Т
Не, последнее дело-это накуриваться за рулем!
Было прошлым летом. Пыхнули с друганом едрёного гаша., показалось мало, ещё дёрнули. Короче прёмся на первой скорости 5-7 км/час(казалось будто летим все 200), на улице уже ночь и тут сзади себя видим огромное количество фонарей, некоторые из них светят на уровне 3-4-ёх метров от земли. Гул, рёв. Эти слепящие огни ещё и сигналят нам, да так, что в ушах звон стоит!
Тут мой дружок хватает меня за локоть и орёт: -А-а-а-а! Это же Космическая полиция!!!!!

...На самом деле нас догнала колонна комбайнов и сигналила нам, чтоб быстрей ехали или уступили им дорогу. Стреманулись мы не хило!

вазовод
Если бы...
... люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закат

Алекс
В отделе кадров: у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Кот матроскин
Швейцарские ученые клонировали овцу....
А зачем?
Лучше б сразу шашлык...

m358nn
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Перестаньте выбрасывать мусор из окон, а то дети его подбирают и потом надувают."

Пахриддинова Жанара
В одной речке, друг друга не замечая, купались женшина и мужчина. Выйдя из реки, они заметили друг-друга. Женшина закрыла своё тело полетенцом, а мужчина - шляпой. И они смотрели друг на друга и влюбились. Она бросила полетенце и он тоже опустил руку, но шляпа не упала. Давайте выпем за эту силу!

Настёна
Иванов, сейчас же выдите из операционной...
Хватит домой мясо тоскать!

Durex
Учитесь на ошибках родителей - пользуйтесь презервативами!

аноним
Аптекарь, уходя ненадолго, оставил за себя ученика, а вернувшись спросил, был ли кто в его отсутствие.
- Да, заходил мужик.
- Чего спрашивал?
- Хотел купить что-нибудь от кашля.
- Ну и что ты ему дал?
- Да, слабительное я ему дал.
- Ну и что, он так и ушёл?
- Да нет, вон он стоит у окна - кашлянуть боится!

Тохер
Приходит ГАИшник к бабке-знахарке, а на нем надет презерватив в полный рост и внизу через край заштопан нитками.
ГАИшник:
- Бабка! Сними с меня порчу! А?

и снова G@V
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

опять G@V
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

G@V
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Tiny
Идёт лошадь по деревне, встречает весьма радостную корову.
- Ты откуда идёшь, такая довольная?
Корова (томно охорашиваясь):
- Откуда-откуда... от верблюда!

Dim
ДПСник останавливает машину, с трудом вынимает оттуда молодого человека, который еле стоит на ногах и начинает проверку: на алкоголь - результат ноль, смотрит на сгибы локтей - результат ноль, думает обкурился и чертит мелом линию на асфальте, спрашивает:
- Знаете, что надо делать?
Ответ:
- Конечно! (Далее характерное движение носом по занюхиванию кокаина.)

Dim
На светофоре останавливается 600-й, в него на полном ходу влетает ЗАПОР! Хозяин вылезает, значит, и спрашивает водилу запорожца:
- Слушай, а когда меня здесь нет, ты как останавливаешься?

Народ
Кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу.

Все тот же
- Бублик! Бублик! - весело кричали дети.
Они не знали, что Колобка задело снарядом от американского самолета-невидимки F-19

Понос Геморроевич
У доктора:
- Доктор, что со мной?
- Ну... Вы знаете... У вас геморррой!
- Как геморррой? На лице?
- А... Так это лицо?!!

Лира
Останавливает мусор блондинку за рулем.
- Ваши права?
- А что такое права???
- Нууууу, это такая штучка с вашим личиком!!!
Блондинка долго роется в сумочке, затем подает мусору зеркальце. Мусор долго в него смотрит, потом на блондинку:
- Так что ж вы сразу не сказали, что вы - милиционер???


 
Реклама
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
 Все фотографии
Последние новости
  09.04.2020 Названы бренды, автомобилям которых ржавчина не страшна
  09.04.2020 Ягуар Ленд Ровер поставил на поток многоразовые защитные экраны
  09.04.2020 КамАЗ защищает медиков Набережных Челнов
Информация

  Автофак
  Комплектации
  Обзоры и статьи
  Техника вождения

Автомобили ВАЗ:
- новости
- обзоры
- консультации

TopList Яндекс цитирования Создание сайта
Служба спасения сайтов
LADAONLINE – это крупнейший русскоязычный портал, посвящённый автомобилям LADA в частности и отечественному автопрому в целом. Все самые последние новости автомобильного мира, обзоры последних моделей и прогрессивных технологий, уникальные аналитические статьи и отличная площадка для рекламодателей. Нас посещает несколько тысяч человек в день, которые суммарно просматривают тысячи страниц. Мы – портал с многолетней историей, большой аудиторией и хорошей репутацией. Узнайте о LADA всё вместе с нами!